Monday, October 25, 2010

就在那倾盆大雨的夜晚

那晚,雨下得很大。
你撑着伞,却没有为我停下。
你说,我本应该学习没有你的生活。
你的脸,看起来就是如此地迷惑。
学习独立,本来是我对你的承诺,
只是忘了,我也会难过。
那个晚上,
打在脸上的,

早已分不清
到底是泪水仰或雨水。。。
只记得,你的身影,
渐渐消失在那个倾盆大雨的夜晚。。。

Sunday, October 24, 2010

疑惑

不明白为何某些人会这么无聊
也不能说是无聊,只能说是无耻
身为人事部经理,竟然管不好人事,
还在公司制造这么多的问题!
公司请你回来不是制造问题,简直就是在浪费公司资源!
你对他说了什么?我是降他级的人?不是你么?
什么我捅他人一刀?你是在说你自己吧?白痴
有没有勇气面对面对质?你这种做了亏心事的小人哪敢?
况且我也已经离开公司了。
忘了告诉你,我这里的人事部职员有礼貌得不行。
哪像你,身为人事部经理,礼貌在哪里?
还会威胁职员,说什么送人回国。
哇塞,真难想象一个人事部经理,竟然可以口出狂言。傻眼(#‵′)靠

还有那位经理,你的表现简直就是出人意表。
谢谢你让我突出了自己。
自吹自擂把自己说得多么厉害,也不过是这般而已。
别时常把经验挂在嘴边,表现却让人跌破眼镜。
什么都不懂,还真的是名副其实的经理
经过的事你都不理,高招高招!
我们不算相识,你对我如此排斥。
在他们面前把我说得一文不值,却反效果让他们觉得你一窍不通。(⊙o⊙)?
不是说很多年经理经验吗?为何看起来。。。
不是你要从新评估他们,倒是他们得从新评估你。
谢谢你视我为敌,我却无形有了一种成就感。
因为,你在害怕输给前任经理。
O(∩_∩)O哈!。。。你早已输得一败涂地
老实说一句,我从来没有把你看在眼里。
我两本无怨无仇,是你来挑起我的火头。
经理啊经理,你还有什么可以?说来听听。
新官上任三把火,却还是点燃不了他人对你。
对不起,我赢你的地方不多,
就只赢你。。。人情多。不然他们也不会无怨无悔和我打拼这两年。
你对他们来说,过时了。。。
就把你所谓很管用的那套管制方法,留在家里教你小朋友,O(∩_∩)O哈!
还有哦,别再骂人有没有脑。己所不欲,忽施于人。
别人骂你没脑你什么感觉?

我敢Post上来,我就不怕你看。
把你们两人的虚伪面具除下吧!
公司有你们两人,真是一种悲哀。%>_<%
忘了告诉你们,现在的我不单只很好,
还过得很写意。
不为什么,就只因为,
身边,没有你们这种小人。
继续撒你们的谎吧,反正邪不能胜正!
而我,继续为我的事业↖(^ω^)↗

Tuesday, July 20, 2010

就只想说。。。

望着电脑的屏幕,看着朋友的留言
我的脑袋空空的。。。
看着他们一大堆的怨言,感觉麻木。。。
如果人生是这么简单的话,
那何来感受酸甜苦辣?
你没有权利要求别人认同你,
但你还是可以过着你想要得生活,
何必执着别人的看法?
就只想说:“请别企图探讨我的思绪,
因为我就是我。。。”
没有必要交待,也无需交待。

Saturday, June 19, 2010

原来,你已离开了538天。。。

六月20号,晴

不知不觉中,你已离开了我们538天,12912个小时,774720分钟,46483200秒。。。
我以为自己真的已经忘了你离开的那种痛。
然,当我不经意哼起梁静如的那首-想念是会呼吸的痛
心,猛然地抽痛了一下。。。
朋友,你在天国的生活好吗?

不久后的我,无名指上将套上了戒环。
我知道你会祝福我的,对吗?
曾经以为,你会见证那一刻,然。。。
我们,不是答应过对方吗?
放心,我会幸福的。。。

今夜,是那么地宁静
静得连呼吸声都显得那么地清晰
身边的人与事,已变得不是从前
我有好久没有对人述说心事了。。。
以前的我,就是过分依赖着你
无论遇到什么不开心的事,
手指莫名就会按起那曾经熟悉的号码
等电话那厢传来你怪里怪气的声音
我,莫名就会笑了起来。。。
就是这样,你把我宠坏了。。。谢谢你,我的好友。。。

今夜,莫名想起你。。。我的好友。晚安

Friday, August 21, 2009

曾经属于我们的岁月。。。

那一年,我们都很调皮;
那一年,我们创造的故事很多;
那一年,是你们也是我这辈子无法忘怀的过去;
那一年,有你们为我弹奏的一曲;
那一年,我们之间存在的就只有欢笑,偶尔带有点泪水;

那个,黄花岗上的脚印;
那个,留在沙滩上沉重的步伐;
那个,停留在海边的欢笑声;
那个,泛黄照片中的回忆;
那个,曾经紧紧依偎的肩膀;

当我把这一切回忆,在脑海中重复地播放,
才猛然发觉,原来我们都已成长。
曾经的疯狂,让人难以想象。
谢谢你们一路的陪伴,
让人生的某段路程,多了好多欢笑。
那段过去,无可否认让我怀念。
你们的那张调皮得不行的脸孔,
让我笑得停止不了的笑话,
至今仍让我缅怀。。。
好想念你们,还有那段。。。
曾经属于我们的岁月。。。

Sunday, August 16, 2009

心底的故事

常常,沉迷在别人的故事当中。
却往往忘了,原来我也有故事。
但,却吝啬得不肯让人和我分享。
因为,是属于自己的空间。
我要保留。。。
因为害怕,害怕太多的心底话,
会让别人当作是他们的笑话。。。

Saturday, August 15, 2009

我的心情写照

8月16日,晴
今天早晨的阳光,很耀眼。
听着周杰伦的 - 不能说的秘密。
风,徐徐地打在我的脸上。
望着那片蔚蓝的天空,莫名有种说不出的惆怅。

伦,那天不经意对同事谈起了你。
原来你已经离开我快一年半了。
当我把我们的故事告诉她,
当我把你离开时的情节告诉她,
当我把失去你这好友的那种心情告诉她,
当我把所有有关我们的一切告诉她。。。
我的眼眶莫名地。。。很不听话地。。。毫不能控制地。。。
流下了两行咸咸的液体,叫泪水。

我说,如果你在的话,你肯定会把我保护得很好;
我说,就算全世界人都在欺骗我,你永远都不会对我说一句谎言;
我说,当我难过流泪的时候,你总在电话的那厢默默地给我打气;
我说,你一直都像个大哥哥守候在我的身边。
太多年了,从七岁开始到你离世的那一年。
我们之间是不是有好多好多的回忆?不是么?

那年的七岁,你骑着那脚踏车,来到我家载我;
妈妈总是很放心我和你出去;
那年的16岁,你买了一辆重型的摩哆车,来我家接我出外;
你说,大伙儿说如果没有你,我是不肯和他们出外的小妞;
那年的23岁,你买了一辆Toyota Vois,
你说,我是你的第一个乘客。。。
我笑,谢谢你让我当你的爱车的第一位乘客:
那年的27岁,他们告诉我说,你离开了。。。
那年的27岁,我几乎崩溃;
那年的27岁,我每天都想起你;
那年的27岁,我身边少了一位。。。值得相信的朋友;
那年的27岁,电话那厢少了你的笑声;
那年的27岁,所有原本属于我的一切,没有了;
那年的27岁,我选择离开那地方,来到了这座陌生的城市生活;
那年的27岁,我开始学习活在没有你保护的日子;
那年的27岁,。。。变了。。。

伦,我还是不能忘记你的一切。
我受伤了,很难过,你懂吗?
你听见吗? 你看见吗? 你知道吗?
望着那片蔚蓝的天空,好想大声地哭出来。。。
想任性地像个长不大的小孩,任意地流泪,
但,我并没有这么做。。。
我选择了沉默,把一切泪水往肚里吞。
这就是我,总是扮演着弱者的角色。
但,放心吧,我会让自己过得很好的。
答应我你也要一样哦!

特别献给我一位。。。久违的好友。。。伦