曾经属于我们的岁月。。。
那一年，我们都很调皮；
那一年，我们创造的故事很多；
那一年，是你们也是我这辈子无法忘怀的过去；
那一年，有你们为我弹奏的一曲；
那一年，我们之间存在的就只有欢笑，偶尔带有点泪水；
那个，黄花岗上的脚印；
那个，留在沙滩上沉重的步伐；
那个，停留在海边的欢笑声；
那个，泛黄照片中的回忆；
那个，曾经紧紧依偎的肩膀；
当我把这一切回忆，在脑海中重复地播放，
才猛然发觉，原来我们都已成长。
曾经的疯狂，让人难以想象。
谢谢你们一路的陪伴，
让人生的某段路程，多了好多欢笑。
那段过去，无可否认让我怀念。
你们的那张调皮得不行的脸孔，
让我笑得停止不了的笑话，
至今仍让我缅怀。。。
好想念你们，还有那段。。。
曾经属于我们的岁月。。。
我的心情写照
8月16日，晴
今天早晨的阳光，很耀眼。
听着周杰伦的 - 不能说的秘密。
风，徐徐地打在我的脸上。
望着那片蔚蓝的天空，莫名有种说不出的惆怅。
伦，那天不经意对同事谈起了你。
原来你已经离开我快一年半了。
当我把我们的故事告诉她，
当我把你离开时的情节告诉她，
当我把失去你这好友的那种心情告诉她，
当我把所有有关我们的一切告诉她。。。
我的眼眶莫名地。。。很不听话地。。。毫不能控制地。。。
流下了两行咸咸的液体，叫泪水。
我说，如果你在的话，你肯定会把我保护得很好；
我说，就算全世界人都在欺骗我，你永远都不会对我说一句谎言；
我说，当我难过流泪的时候，你总在电话的那厢默默地给我打气；
我说，你一直都像个大哥哥守候在我的身边。
太多年了，从七岁开始到你离世的那一年。
我们之间是不是有好多好多的回忆？不是么？
那年的七岁，你骑着那脚踏车，来到我家载我；
妈妈总是很放心我和你出去；
那年的16岁，你买了一辆重型的摩哆车，来我家接我出外；
你说，大伙儿说如果没有你，我是不肯和他们出外的小妞；
那年的23岁，你买了一辆Toyota Vois，
你说，我是你的第一个乘客。。。
我笑，谢谢你让我当你的爱车的第一位乘客：
那年的27岁，他们告诉我说，你离开了。。。
那年的27岁，我几乎崩溃；
那年的27岁，我每天都想起你；
那年的27岁，我身边少了一位。。。值得相信的朋友；
那年的27岁，电话那厢少了你的笑声；
那年的27岁，所有原本属于我的一切，没有了；
那年的27岁，我选择离开那地方，来到了这座陌生的城市生活；
那年的27岁，我开始学习活在没有你保护的日子；
那年的27岁，。。。变了。。。
伦，我还是不能忘记你的一切。
我受伤了，很难过，你懂吗？
你听见吗？ 你看见吗？ 你知道吗？
望着那片蔚蓝的天空，好想大声地哭出来。。。
想任性地像个长不大的小孩，任意地流泪，
但，我并没有这么做。。。
我选择了沉默，把一切泪水往肚里吞。
这就是我，总是扮演着弱者的角色。
但，放心吧，我会让自己过得很好的。
答应我你也要一样哦！
特别献给我一位。。。久违的好友。。。伦
感慨。。。
今天的心情，闷闷地，有种说不上的难过。。。
我终于看清楚何谓人类之间的钩心斗角。
原来，这世界上最可怕的动物，真的是人类。
是我太天真，以为人类还是善良的。
但，今天看见的，不过是虚伪背后的一副假惺惺的面具。
当某件事情一旦发生，人类的基本反应，就是---推卸责任！！！
应该这样的吗？ 我不懂，但我现在还学不会。。。
当错误发生了，不是该在错误中学习和纠正吗？
为什么大家都好像都在推卸？ 似乎事不关己，己不忧人？
我开始看透了，但我选择闭嘴。
说太多，别人只会把我当成傻瓜。
室友说，让他们自相残杀吧！
你只要做好你的本份就好了，不该说的还是不要说出来好了。
但，我的心却莫名地抽痛。。。是应该这样吗？
为什么大家都像是在等着看好戏似的，
看谁会在这场游戏中被踢出局。
原来，这就是人类自私的行为。
还有钩心斗角的玩意儿。。。
这一切，都不是我喜欢的东西。
你太天真了，室友说。。。
我黯然。。。还能反驳什么吗？好像没有。
忽然收到家人寄来的讯息说，
外婆往生了。手握着电话的我，
在人来人往的地铁站里，
泪水突然刹那间涌了出来。
企图将泪水吞回早已湿透的眼眶里，
然。。。还是让旁人发觉了。
我是不是该选择离开这明争暗斗的圈子？
我还在犹疑着。。。
因为，我不会知道下一个受害者，会不会就是我本人？
现在每个人的脸上，都是仿佛看不透的面具。
我不懂谁会再次因为要保护自己而出卖，
哦。。。不，应该说是推卸责任，让其他人替自己扛罪！！！
原谅我不会欣赏这样的做法。
为了保护自己，而牺牲他人。
我不是圣人，我也有做错的时刻。
但，我勇于认错，并学着在错误中学习。
我。。。还是算了吧！
部落格，就只有在部落格上，
我心底的话，才会完全地表达出来。
因为这里，没有虚伪，没有假惺惺的面具。
就只有我自己。。。
我宁愿活在我自己的世界里。
谁也不相信，就只相信我自己！！！！
